【語言S4E07】戀愛不是戰爭！提升告白成功率？學學怎麼面試吧！
本集的特別來賓是我的學妹江妍，她一直投入於伴侶關係的溝通，結合了心理學、語言學、性別議題的研究，現在也是一名愛情導師（Relationship & Dating Coach）。這集討論了從認識、曖昧、告白、交往等不同戀愛階段常遇見的溝通問題，我們將艱澀的學科知識轉化成口語，提供一些問題的解決方式。受限於篇幅，這次的訪談將以大意形式呈現，但有相當多精采論述、舉例只有在Podcast才聽得到，請一定要收聽哦。
問：首先，人只要與他人相處，就一定會有「溝通」的問題。舉例來說，有些人在日常生活中常會被人說「不好聊」、「句點王」。你覺得這個是可以訓練的嗎？
江妍認為，要成為一個「好聊」的人當然是可以訓練的。她自己也曾沒自信、覺得自己沒有很會聊天，後來學了語言學並開始觀察「好聊的人」會有什麼樣的語言表現，便歸納整理出一些能夠保持聊天話題的方法。
以今天的主題「愛情」來說，有些人面對想發展的對象時，反而會不知道怎麼聊天、開啟話題，江妍認為，首先要調整自己的心態──與其把他們當成潛在對象，一開始不如先把他們當成一般的朋友來看待，這樣比較不會得失心過重、弄巧成拙，更能自然地相處。剩下的，就是應該要如何問問題、回答問題來開啟話題這種語言上的技巧。
問：那要問什麼樣的問題比較能夠保持話題、維持熱度呢？
江妍提醒，在問問題時要盡量避免問很表面的問卷式問題，像是「你幾歲？」「你住哪？」；應該要用「開放式」問題，而且這個提問是有機會能夠深入連結兩人的生活經驗和情感的。
開放式問題可以從「5W1H」開始去構思，也就是Who、When、What、Where、Why及How。例如：如果有人跟你說，「我最近在學跳舞喔！」你如果只是回答個「喔，是喔！很好啊！」對方會不知道該怎麼回應你；但如果你是問「那你為什麼會想學跳舞？（Why）」「那你跳什麼類型的舞？（What）」這樣對方就可以進一步分享他自己的事情，對話就可以延續下去。
另外，提問且對方回應後，發問者還可以繼續給予回饋讓話題延續。要如何回饋呢？首先，請務必仔細聽對方的答案，以便你接話。再來，就可以視情況決定你要怎麼回應。第一種情況，當你發現沒辦法第一時間給予回饋時，你可以試著換句話說來重述對方的回應做為緩衝，例如「所以你是因為想要讓自己更有自信才學跳舞，對嗎？」一方面可以確認你的理解是否正確，也可以讓對方覺得你在意他的回應。
第二種情況，如果你發現對方的回饋和自己過去的經驗相關，那就可以接著分享你自己的經驗，這樣就可以延續你們的話題。
問：如果本來聊得還不錯，但一兩天提不起勁開話題感覺就冷掉了。應該怎麼樣才能交往更深入？
兩人聊天冷掉可能有幾種原因。第一種，是對方真的對你沒興趣，那就真的沒辦法了，有的時候真的就是少了一些緣分；第二種情況，是因為兩人發展到一定的程度、甚至是兩人長時間交往後，當彼此生活沒有新鮮事時，就很容易沒有話題，如果又沒有共同的生活圈，那當然就慢慢的也聊不下去了。這時候就可以試著一起嘗試新事物或是走進彼此的生活圈，來維持新話題。
問：那如果兩個人已經互動不錯了，要怎麼變成曖昧甚至更進一步？
首先需要先克服自己的心理，讓自己願意成為踏出那一步的人。語言上也可以用一些小技巧，例如帶入一些和愛情相關的話題來表現自己的感覺。舉例來說，對方穿了一件很好看的衣服，與其說「你這件衣服很好看」，不如改成「你今天的樣子特別迷人」，這種選詞就可能讓別人有不同的感受。
問：應該如何告白呢？
江妍碩論曾研究節目上的告白，不過節目和日常生活的告白不能相提並論。她認為，「告白」是一個長期的經營，事前的任何相處都會影響告白的成因，因為日常的相處點滴都是會慢慢累積的，如果事前沒任何的累積就想要向人告白，就會有些唐突。
如果已經能夠掌握對方內心對於情感的渴望、價值觀，她認為最能打動人心的告白方式就是告訴對方「為什麼我們兩個人在一起，可以讓我們的生活更好？」這就像是申請研究所或是工作面試時，我們不能光稱讚對方公司、研究所有多好；而是要告訴對方「為什麼我們值得你選擇」。
問：實際交往之後，問題不減反增。我們收集了幾位聽眾的問題。首先，如果當你認真問問題時，對方卻睜眼說瞎話的敷衍回應（如：好看啊、不胖啊），而且反應快到明顯就沒有經過思考，這時候該怎麼辦？
首先，江妍先回答提出問題的人：當提問時，我們內心可能希望別人能給我們讚美，這時候就不妨直接說出你希望別人給你的回答；這並不是自欺欺人，而是當你直說你的心願後，你幾乎就能真的得到相應的回答；而且久而久之，身邊的人也會知道你提出這問題時你到底希望什麼樣的回饋。
對於回答問題的人，江妍提醒絕對不能敷衍地直接回答。或許被問者會覺得這樣的回答很煩、怎麼回答都不行；但應該要調整一下心態，因為當對方來問問題時，其實他並不一定是要實際的解答，有時更希望的是情感上的聯繫。
應該怎麼回答比較好呢？你可以放下手邊正在做的事情，認真地看著對方並稱讚或給予建議，這樣一來對方會覺得你重視他；如果真的覺得不夠好，也不用刻意違背自己的良心，但說話時也可以改成「我覺得這件衣服不錯，但你之前那套我更喜歡、它更顯瘦」，也就能夠符合你原本的想法，也能讓對方有好的感受。
其實重點並不是你給了什麼回饋或建議，而是這問題它背後是想要達到什麼樣的目的。很多人會覺得這是一個「送命題」，但我覺得它是一個「加分題」；這樣的回應只需要花你很短的時間，但你不但可以避掉地雷，更能增進兩人的情感。
問：覺得自己的用詞對方可能聽不懂。有可能是所學的領域不同、程度不同。應該怎麼辦？
如果雙方的領域不同，勢必有些術語、專有名詞會讓人摸不著頭緒。試想開學第一堂課老師如果一開始就大談專業術語，我們也會一頭霧水，這時候可以像寫論文一樣先簡單介紹這些術語的定義，或是使用隱喻、以淺顯易懂的方式讓對方了解。
而當你有感受到兩人對於談論事物的程度不同，其實也就代表他是對你的世界感到興趣、願意試著和你交流的；因此，千萬不要貶低或嘲笑對方的程度，反而可以鼓勵他、讓他更進入你的世界。尤其我們面對親近的人時更容易不耐煩，就要想像那是你的朋友或陌生人，以更為開放且耐心的方式來介紹自己的事物。
問：應該如何讓對方敞開心胸真的願意坦然面對重要的問題，好好坐下來談兩人之間的問題？
問：如何不違心又表達自己的不開心、難過或不爽？
這兩題的核心概念是類似的。當兩人交往時遇到問題時，千萬要記住：面對問題，兩人永遠不是對立的關係，而是需要一起對抗問題的同一陣線。如果在一段關係中，每次出現問題時兩人都要爭辯誰輸誰贏，那彼此的防衛心就會很重，敞開心胸就會變得非常困難。因此，當遇到問題想要好好談時，如何去定調兩人之間的對話就很重要。
這時候可以用這樣的方式來開頭「這件事情讓我們兩個都很不愉快，我做出了情緒的反應，說了一些讓你不開心的話，真的很抱歉，我希望我們能夠和對方說說自己的立場和想法，一起討論出一個能夠改善這個情況的方式，讓我們的關係變得更好。」在提出討論時，一定要針對事情而非人，而且要能夠同理對方的心情和觀點。另外，也不要只是單方面拋問題出來要求對方給予回應，自己也可以適時地表達自己的需求，甚至進一步提出可行的解決方式。
所以，我們當然可以表達自己的情緒，但是重點是要讓對方了解：為什麼我會有這些地雷？對方或許只是不經意踩到你的地雷，所以當你清楚的表達時，也可以讓對方更加了解怎麼和你相處。
問：吵架甚至冷戰後應該要如何結束？
剛剛提到的讓對方敞開心胸的坐下來談，通常就可以是結束冷戰和吵架收尾的契機，兩個人把立場說開，找出解決方案後，矛盾就消失了。可是有的時候會因為冷戰太久，導致兩人的關係僵掉、似乎很難回到正常的狀態。
建議在交往的平時，兩人就能建立默契：當吵架到某種程度後，如果對方做了什麼動作就代表對方在搬台階、想合好，而且自己應該適時「走下台階」。例如，兩人約定吵架後如果想要和好，就會帶你去吃東西或抱抱你，到時彼此都要能感受到對方的誠意。所以等到方說出「肚子餓了嗎？去吃東西吧？」或是「那麼久都沒見面了，我想你了，要不要出來？」這種「台階」出來，就是和好的契機。
請記得原則，另一半不是你的敵人；矛盾解決後，台階出現，請自己乖乖走下來，不要去爭輸贏。
在這集內，江妍融合了心理學、語言學等相關知識，深入淺出地介紹兩人從認識一路到交往時可能會遇到溝通問題的解法。不過每個人的問題都不同，受限於時間，我們只能談這些問題而已。大家也可以去江妍的粉絲專頁幸福「談」戀愛或個人網站看她寫的文章哦！
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