“即使人的天性是願意幫忙別人的，但隨著社會化越來越多元複雜之後，影響我們助人的因素也越來越多。”
第二季開始，將會從心理學來聊聊人性中的光明與黑暗。本集與大家談談最能代表好人的行為──助人與利他。大家是否曾經在路上向陌生人求助過呢？如果找不到目的地，你會堅持繼續用Google Maps，還是直接問路人比較快？很多人覺得向人求助很可怕、害怕被拒絕，但其實大多數人的天性，其實會傾向於幫助別人的。
拒絕別人也是一種善良？
請大家先想像一個情境：如果在路上有陌生人想請你幫忙，你確定他不是詐騙，你有空、心情沒有不好、能力也做得到，但是你當下卻不想幫忙，這個時候你會怎麼拒絕他呢？
- 很直接的回答我不要，也就是：直接拒絕，不加任何的理由；
- 隨便給一個理由拒絕，不管這個理由是真的還是假的。
之前在粉專調查時，1800多個人投票，57%的人選擇拒絕時順便加理由，43%的人直接拒絕不加任何理由；換句話說，有將近六成的人覺得應該要給一個理由，再來拒絕別人。實際上如果有人當面提出要求，我相信給出拒絕理由的比例會再更高。
研究發現，如果要請人家幫忙，當面提出請求比較容易被接受，畢竟直接面對面對方會比較不好拒絕。這樣就有意思了，為什麼不想幫忙還要給理由呢？這又不關你的事。難道是因為覺得直接拒絕好像有點過意不去？為什麼人會覺得過意不去呢？其實是因為你覺得好像應該幫忙，但是你又沒有意願，所以會覺得過意不去。不少研究都先讓人評估找陌生人幫忙時，對方願意幫忙的機率有多高；這些研究大多發現相似的結果──我們會低估陌生人願意幫忙的機率。換句話說，一般人是傾向於幫助別人的。
幫忙與接受幫忙
生活中常見的助人行為很多，其中一個就是在大眾運輸工具上的「讓座」。我有個很特別的經驗，有次捷運位子坐滿了人，此時一位老先生上車，一位坐在博愛座的男學生馬上就起身要讓座給老先生；不料這位老先生一直推辭、不願意坐，但學生也不好意思再坐回去，兩個人就在僵持在那裡。最後，學生走到別的車廂去站，顯示「破釜沉舟要讓座」的決心；老先生還是一直站著，直到下一站後別的座位有人離開了，他才走到那個位子坐。
我心想，那位男學生在這次經驗後，可能會對「讓座」產生一些陰影。我也曾聽說過有人要讓座給孕婦，卻發現對方根本沒有懷孕的糗事；這些經驗都會讓人尷尬，以至於下次出現類似需要幫忙的時刻，就有讓人遲疑不敢行動。
助人的5個階段
心理學家提出「助人」的理論，解釋產生「助人」的行為時，會依序有5個階段，每個階段都有一些因素會讓人更願意或更不願意幫助他人。
第1個階段：發現。當然，要幫助別人，必須要先發現有人需要幫忙。隨著社會越來越進步，現代人在公共場合、走路時可能在划手機、聽音樂、或者是跟朋友講話，就有可能忽略了需要幫助的人。除非是路上有人圍觀，或者是發出巨大聲響，才容易吸引人注意。剛才分享的捷運讓座案例，那位男學生沒有裝睡，也看到了老先生進車廂，所以理所當然的「發現」了需要幫助的對象，此時就進入第二個階段。
第2個階段：「理解」。理解，也就是把所看到的事件定義為：一個「需要旁人幫忙」的事件。比方說，一個老太太獨自拿著大包小包緩緩的在過馬路，已經快要紅燈了，這就是一個需要幫忙的「扶老太太過馬路」事件。但有些情況卻很難判斷，例如：路上一男一女在追逐，追到後來拉拉扯扯，我們應該如何理解呢？如果他們在喊著：「你聽我說你聽我說你聽我說」跟「我不聽我不聽我不聽」，就可以理解這是男女朋友在吵架，而不太會出手幫忙；但如果你判斷這對男女彼此是陌生人，那出手相助的機會就提高。從這個例子可以知道，狀況發生時要先能理解，無法理解的話就會減弱人們出手相助的機會。在真實生活中要「理解」並不容易，而在博愛座讓座的例子下，理解這部份就會有些模糊空間。
第3個階段：「責任」。就算你已經「發現」而且「理解」了，但你該出手的責任有多大呢？或許有人說「能力越大、責任就越大」，但還是有很多因素會影響，像是「圍觀的人數」。有一個很有名的「責任分散」實驗，心理學家發現如果事件周圍越多人的話，就越容易造成責任分散，因為大家覺得別人也有責任。換句話說，旁觀者越少，自覺的責任就會越大；相反的，旁觀者越多，自己的責任就變小的，也就不見得會出手相助了。以博愛座設置的例子來看，因為文化約定俗成說這是需要優先讓給需要的人坐的，所以那位學生的責任就變大了。
第4個階段：「判斷」。當你認為有責任後，也得判斷該怎麼幫忙。例如有人受傷躺在路邊，正在出血，不知道有沒有呼吸；如果你不懂急救、不會包紮也不會人工呼吸，旁人已經叫救護車，那你身為路人也就無能為力。回到博愛座讓座的例子，如果學生前面對於狀況的理解是需要幫忙，這邊的判斷就相對容易，就是起來讓座。
第5個階段：「開始行動」。雖然都已經判斷自己有能力幫忙了，還是有可能會受到「圍觀抑制效應」影響。也就是：做了助人行為後旁人的觀感。例如以前我看過的一個短片，請小女孩獨自可憐地蹲在路邊，看路過的人有誰會停下來幫忙。實驗後發現，會停下來幫忙的大部分都是女性；他們訪問一位沒有出手的男性為什麼不去幫忙，他說：「我有注意到他似乎需要幫忙，但因為我是獨自一個男性，這樣去向女童搭話，別人會怎麼想？」正是因為旁邊有很多人，他擔心是否會引起其他人的異樣眼光，或者是讓自己覺得尷尬。
在男學生讓座的例子中，行為本身不至於有圍觀抑制效應，但如果他經歷過例子中的尷尬情況呢？這可能就會變成一次的尷尬回憶，下次遇到類似情況時，就有可能會擔心發生同樣的情況，而有遲疑或不行動。
從這五個階段來看，人的行為相當地複雜，光「幫忙」就可以拆解成5個階段跟好幾個影響因素。所以，即使人的天性是願意幫忙別人的，但隨著社會化越來越多元複雜之後，影響我們助人的因素也越來越多。
那為什麼要幫助人？有什麼好處？
助人除了是天性使然以外，也會讓人比較快樂、有幸福感。有一個研究找來一群大學生，請他們記錄每天的幸福感，以及當天是否有幫助別人的行為。最後發現如果他做很多幫助別人的小事，那一天會明顯地比較快樂。
為什麼幫助別人會快樂呢？其實人是因為人很會比較，我們容易不自覺跟自己生活周遭的人比較、跟自己的目標人物、也就是向上做比較，卻很少會向下比較，去注意到社會的弱勢、那些過得比自己還差一點的人們。也因為這種特性，我們常常在比較中受挫折，就不容易快樂。但當幫助他人時，注意力就會變得更廣一點，會發現他人的困難或者是痛苦；反觀自己的情況其實比他好一些，就會有種慶幸自己過得還不錯的感覺。
另一種說法助人為快樂之本的原因，就是對自我知覺的影響。當做一件好事時，就會把自己看成是一個樂於助人、有同情心的人，這樣的觀點就能讓你覺得自己是有自信、樂觀、有用、可以幫助別人的人，也因此獲得了「控制感」，覺得自己可能是更有天賦的人；此時也會提高自我效能。簡單講，就是幫助人，也順便覺得自己好棒。
無條件助人好嗎？
助人行為整體來講是件好事，但還是需要提醒大家，必須要是自動自發地幫助別人，才會讓幸福感有所提升。如果說是被迫幫助他人，幸福感就不太會提昇。所以，當家長或是老師指定學生、孩子去幫助誰，然後說「助人為快樂之本」，其實要注意他自身的意願，如果自身是沒意願甚至是反抗的，強制他去做可能會有反效果哦。
另外，做好事也必須要注意對方是否願意接受你的幫助，以及你是否確實知道對方需要什麼幫忙，也就是五階段中的「理解」跟「判斷」。例如，有一些人會覺得接受幫助是件不舒服的事，會覺得自己好像是弱勢、受了別人的恩惠，所以不想被幫助（像被讓博愛座的老先生）。另外一種情況是，你可能好心要幫忙，但其實幫不上忙，甚至有可能會搞砸。例如，看到一位坐輪椅、行動不方便的人要上下階梯，很多人會想要去扶他或是幫忙移動，但如果不清楚他的情況或是不知道怎麼幫忙，反而會讓狀況更糟。
這一集談了助人的行為、原因以及五個階段，下週將由戴伸峰和大家聊聊，為什麼有些人會刻意陷人於不義、甚至做出犯罪行為？下週五早上6點，在「鏡文化 為你朗讀」頻道上見。
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