他從小因為陰柔氣質受到同儕霸凌，出櫃之後，又不被母親接納和理解，他一步步退回自身的殼裡，鬱鬱寡歡。母親在他26歲時罹癌，在他27歲那年選擇吞藥自殺，母親死後，他深陷憂鬱狂潮，31歲確診。2001年，他描述自身罹患重度憂鬱症而寫下的回憶錄《正午惡魔》，細膩爬梳成長經驗遭受的創傷，出版後，獲德美國國家書卷獎、普立茲新聞獎決審提名。
我們這次前往紐約採訪到安德魯本人，對於過往憂鬱症的如影隨行，以及面對病症的態度，他回答得很坦誠：
當我日後寫出那本關於憂鬱症的書《正午惡魔》，不少人們開始對我說：「你好坦然、好勇敢且誠實地說出自己的事，難道不會害怕其他人指指點點嗎？」我只跟他們說：「你知道嗎？我成長過程中已經隱藏太多駭人的祕密，當我終於能夠講出這些祕密時，我發誓，我再也不想埋藏這種糟糕的 祕密了。」我得了憂鬱症之後，更感覺到需要把自己的經歷分享給其他人，如果他們想知道我的故事，我就需要誠實而公開地傾訴出來，我再也不要活在那種被祕密定義的人生了。
我以前一直覺得，自己是一個擁有堅強心靈的人。換言之，如果我今天被送去集中營的話，我應該會是那種很有勇氣、渡過所有難關的倖存者。所以，當我走到精神崩潰、難堪無助的地步時，我其實十分驚訝。
我記得，當時我覺得所有事情都好難、好難，根本無從想像自己今天能夠坐在這裡，跟你們談論這些事情。就連跟一個好朋友簡單講話，對我而言都無法負擔，一想到洗澡或是起身吃飯，這些聽起來理所當然之事，全部都超出我的能力範圍，我甚至感覺自己沒有資格去做每件我該做的事情。每件事，真的就是每件事。比方說，洗澡，我就會想：「好，我現在必須起床、走到浴室、打開水龍頭，並把它調到正確的溫度，我必須脫掉上衣、走進浴缸……。」我的意思是，我一向在洗完澡後覺得神清氣爽，但是忽然之間，這些步驟對我而言，都成了難以無法負荷的工作。我為此感到非常震驚：「嘿！別鬧了！我以前天天都洗澡啊，至少每天會洗一次，現在是發生什麼事了，怎麼會變得如此荒唐呢？」對當時的我來說，真的是非常難熬的掙扎。幸好，慢慢一點又一點，我終於還是度過那段時間，捱過來了。
我後來去讀了心理學博士，現在也任教於臨床心理系。在文學敘事裡，我一直都對人們的官能及其行為，感到很深的興趣。我覺得心理學就是一種非虛構的文學小說，所以深受吸引。我在耶魯大學讀書的時期，修過一門《心理學概論》，當時只覺得那是個關於人們的行為及其各種決定，或是與老鼠實驗有極大關聯的科系，所以上課時常會感覺，我到底坐在這裡幹嘛？我讀碩士的時候，也並沒有對「心理學」這門學科燃起任何興趣。但是當我長大一點後，我感覺到，一部分也可能是因為後來罹患憂鬱症，我開始查詢跟心理學相關的研究，然後發現自己一步一步陷入這個與憂鬱症對話的過程當中，這才開始對心理學和心理分析理論感興趣。
我覺得，憂鬱症是從你的性格中養成的。我自己花了很多時間，閱讀、書寫關於生命比較陰暗、艱難的那個面向，像是安樂死、憂鬱症、身心障礙等等，這些多多少少都對我這個人造成影響。而且，我寧可是那種高功能正常運作的那種憂鬱症，也不要是那種低靡的憂鬱方式，但是有時候，如果你是比較能夠正常生活的那種憂鬱，人們反而比較不能理解憂鬱症是真的病狀。
現在因為有了小孩，我會比較注意不要去感受太多的負面情緒。有小孩這件事，真的多少幫助我轉了一個彎，但偶爾還是會感覺到嚴重的沮喪感。有時候對自己太嚴厲，我會想：「別鬧了！你知道自己有這麼美好的人生，不要呆坐在那裡用鬱悶消耗了它。」儘管一直這樣跟自己說，也難免會面臨一個瓶頸，認清我就是個這樣的人，真的無法想到更多方式解決它了。我只能靜靜跟自己說：「好吧，我就是有憂鬱症，我會好好來面對它。」
