他的先生Raja在一旁解釋，午餐吃得快是因為要店裡有客人，不得不快。來自印度喀什米爾地區的Raja，在尼泊爾波卡拉（Pokhara）開一家賣披肩和地毯的藝品店；Ruby出生於台北，原是旅遊記者，2001年第一次到尼泊爾就愛上這個地方：「我去過很多地方，有些地方會覺得不錯，下次可以再來，但尼泊爾很奇怪，我一去就覺得很自在，想住下來。」Ruby因為喜歡這個地方，時常往來兩地，短則一個月，長則近半年。
喜愛不必理由，需要的是緣份，好比她和Raja的相遇。男的來自印度，女的來自台灣，Ruby原是要幫同事買某家披肩，陰錯陽差認錯了人，卻因此促成日後良緣。
2012年婚後，她長住波卡拉，舉凡台灣人護照不見、錢包掉了、生病拉肚子、臨時要開刀都會找上Ruby：「台灣在波卡拉沒有辦事處，他們google很方便就找得到我。」她成了另類的「台灣辦事處」了。
做這些事她是有私心的。她婚後當了幾年的全職主婦，每天除了帶小孩就是為先生及店裡的員工煮飯：「我想要做一些屬於自己的事，主婦並不是我的專業。」所以，她樂於幫助台灣來的旅客，聽到熟悉的台灣腔可一解鄉愁，又能讓自己覺得「有用」。
緣牽千里的異國婚姻還有很現實的考驗：「跟他交往很自在，沒有想很多，直到嫁來之後發現有很多文化差異。」喀什米爾人是回教徒，她婚前也入教了。回教規定，女人不能單獨遠行，嫁去的第一天，婆婆就告訴她：「敬夫如敬神。」她說，丈夫不是浪漫的人，而他最浪漫的舉止就是讓Ruby做各種自己想做的事。「我剛結婚沒多久，就告訴他，我要去加德滿都採訪，他只說：那我們不要（跟媽媽）說溜嘴就好。」
最大挑戰的恐怕是每年3個月回喀什米爾省親的日子，那是一個傳統的回教地區，Ruby每天只能待在家裡：「每個人都可以走進妳房間，翻妳的衣櫥，妳幾乎沒有自己的空間。」來自台北中產家庭的她，有自己的房間，習慣自己安排生活，但回到喀什米爾，隨時都要把自己交出去，包括時間的安排：「我問明天要幾點起床幫忙？大姐都說，時間到了我再叫妳。我非常不習慣。」但後來她懂了，這是她們表達體貼的方式：「她們覺得，這種要安排事情的事，妳不用煩惱，她們幫妳煩惱就好了。」
因為是外國人，所以她在家裡有「特權」：「我每天早上起床，什麼忙也幫不上，婆婆還煮奶茶給我喝，我都很不好意思…有時候進廚房問有什麼事要幫忙，婆婆就叫我去睡覺，可是我哪有這麼多覺好睡的啊。」
至於遠在台北的媽媽則是另一種狀況，Ruby的媽媽很權威，家裡一切事情都由她決定：「我們家人的相處模式是什麼事都放在心裡不說。」Ruby交往的男友從來沒帶回家過，她是家中老二，是媽媽眼中的乖乖女，媽媽的任何安排都逆來順受。
她交了尼泊爾男友也沒跟媽媽提過：「我不知道怎麼講，等決定要結婚了，才跟她說。」媽媽問，尼泊爾很落後吧？醫療不發達，生病怎麼辦？Ruby找各種資料說服媽媽不必擔心。媽媽沒再說話了，她也以為媽媽認同了這個婚姻，「沒想到，我在離開台灣要去結婚的前幾天，她突然不跟我說話了。」
登機前，媽媽傳了簡訊，短短數字如刀：「我又沒答應妳嫁。」Ruby幾乎心碎了，從小的乖乖女替自己人生做了一個最大的叛逆決定，登機赴喀什米爾結婚：「我每天都很煎熬，想到媽媽不諒解的話，我是不是沒有娘家回了，回台灣要住哪裡？」嫂嫂從中調解，她告訴Ruby，媽媽其實只是擔心她過得不好，會吃苦，不是真的反對。
婚後一個月，Ruby和媽媽視訊：「我媽就好像一副沒事的樣子，就自然而然接受。」媽媽只是需要時間接受女兒的叛逆而已，這一家人都習慣把愛放在心裡。不過，對這個遠道而來的女婿，丈母娘卻不吝於表示善意：「我做月子的時候，他來台灣陪我，可是信回教，吃的肉要清真認證過才行，很不方便，所以每天吃麵包，我媽就很心疼。」又比如這次回台灣，老公和兒子2個幼稚地打鬧，Ruby大聲唸了幾句，還會被媽媽責備：「他們父子在培養感情，有什麼關係。」媽媽在頂樓種菜，最近要出國了，還交代Raja要上樓看顧：「反正Raja說，他在喀什米爾家裡也有種。」
從沒下廚的Ruby婚後才開始下廚：「這些菜都是Raja教我的，我沒想過我會做這些。」做菜也為了自己，「想家的時候，我就會炒一盤青菜，或是自己炸油蔥，加到泡麵裡面，還打一顆蛋，這樣很像台灣泡麵。」食物和親情都具有極大的包容力，可以橫跨文化和空間的隔閡。Ruby午餐的一盤青菜可以回到千里遠的台灣，婆婆和媽媽的愛也可以超越2個完全相異的文化。
