厭世哲學家的父親熱衷於追求宗教的慰藉，是某知名教派的教徒；母親則是具有一般傳統美德的良家婦女，父親說什麼、做什麼，母親就「拿香對拜」。
父親熱衷宗教 他不能理解
「我爸可能也是心裡很需要支柱與慰藉的人，所以他就會投靠這個師父，又去信這個師父。師父會給他開示，他就會覺得可以撫平他心中的焦慮，可以讓他的狀態好起來。」小時候父親常帶著全家跑宗教場合，後來甚至當上組織的會長，「我爸有一個舞台，下面很多人聽他演講，小時候的我站在旁邊看，看這個人在悽悽惶惶做這件事，我並不是很能理解，我覺得他需要用這種方式得到救贖…」
上了大學他開始讀哲學，便開始刺激父親，「我會一直戳他『你這樣只是為了掩飾心中的焦慮、掩飾心中的不安全感。』」但父親也是一個很有主見的人，「我們會有很激烈的論辯，但我們都沒辦法說服另一個人。」
吃便當長大 到朋友家掉淚
除了父親熱衷宗教讓他不能理解，在成長過程中，與父母難以進行深入的心靈交流，更是人生的難題。「我跟家人相處的模式應該跟一般家庭很不一樣。」他笑著說，「我爸媽打電話給我，我們通常只寒暄幾句，因為他們比較難理解我的生活態度與價值觀。」
小時候他也曾想尋求父母的幫助，例如在學校跟同學鬧翻吵架，其實心情很沮喪，「但父母親的生計壓力很大，通常忙於工作，無暇顧及小孩的內心世界，所以我也只能自己處理內心的問題。」在成長過程中，他習慣與自己相處、與自己對話，疏於與父母親的溝通，成為他往後心中的一大缺憾。
由於雙親忙於工作，媽媽比較少煮飯。吃外食長大的他，考上台大研究所後，常到一個好友家串門子，「他們一家人圍著一張圓桌吃飯，有幾次情緒來我就流眼淚，我朋友說『你瘋了嗎，只是大家一起吃個飯，你流什麼眼淚？』我就說，我成長過程中還蠻少跟家人這樣坐在圓桌吃飯，然後煮一桌很豐盛的東西，分享彼此的生活、互相聊天，我知道父母為了賺錢很辛勞，但我內心其實很渴望能跟他們這樣親密地相處。」
內心的空洞 投射到另一半
「我是一個心裡很柔軟脆弱的人，在成長過程之中，我很需要那種很親密的關係，但是家人比較少給我這個東西，造成我在青少年時期很深的疏離感跟孤獨感。」他頗為感慨地說：「以前有一段時間覺得自己是孤零零的一個人，天地間這麼廣大，卻沒有人可以依靠。」
這也是他厭世的重要根源，「因為原生家庭的問題沒辦法解決，所以我把這樣的需求依託在感情上。」由於急著想填補內心空洞，他無法接受身邊沒有另一半的狀態，不然就會覺得慌張、痛苦，長久下來卻是兩敗俱傷：「以前對另一半，我會覺得你有義務要填滿我這個東西，但別人會覺得為什麼？因為你的出發點就不對了，怎麼可能會經營好一段關係？」
他曾把「交換」當作是愛，「我會覺得因為『我愛你』所以為你付出，你沒有做同等的付出是不是就不愛我？」直到跟另一半互相傷害了幾回，回頭省視、認識自己，才明瞭病灶的來源，「你如果要去愛一個人，你必須要知道自己是誰，要先滿足自己，要先治療你內在的東西。比如說你怕孤獨，你怕被遺棄，你怕自己一個人去做很多事情，這些東西都是有原因的。」
他強調，「絕對不是今天你找一個人在你身邊，你暫時把它遮蔽起來就沒事，同樣的問題你遇到下一個人又會再產生，因為沒有人有義務幫你解決你內在的那個問題。」現在他對愛情有了新的體悟：「我做了多少，或者是他做了多少，我都不會再拿一個尺度去衡量了，這東西我能拿得多乾淨就拿得多乾淨。所以現在真的是我輕鬆，跟我在一起的人也輕鬆，這才是讓對方在一種包容的愛裡。」
