求婚男──黃奕之
二十九歲，最喜歡的書：《同棲生活》
在台北，只有兩種人會把求婚戒指帶在身邊：剛買戒指的人，或今天要求婚的人。
等等，我剛製造了第三種人，撿到戒指的人。
「我東西掉在捷運上！」
我聽見自己的聲音以高分貝音量在月台上迴響，努力掙脫捷運保全的雙手，試圖衝進窄到只剩下蒼蠅飛得進去的捷運車門間縫隙。
可惜，保全抱得太緊了，就算是闊別十年在機場重逢的情侶，也沒有像他抱我抱得那麼緊。捷運駛離月台，我沒有半點機會，這裡不是大馬路，無法像電影裡攔下後方來車，再拖下一臉驚慌失措的駕駛，來一場飛車追逐。
「你幹嘛攔住我！」
站在月台邊，我講出像個自殺未遂蠢蛋會說的台詞──注意我的人更多了。
我向來很低調（至少搭捷運時），絕對不願意做出這般吸引目光的事，畢竟大多數人搭捷運時都很無聊，只要發生一件小事，他們馬上會像聞到血腥味的鯊魚，目光全部投射過來。
「先生，門要關了，這樣很危險的。」
稍有年紀的保全沒有對我的吼叫生氣，他做著分內的工作，好比說：阻止人們自不量力地趕車，再冷靜承受不理性的咆嘯回應。第一線服務人員常得面對這種狀況，辛苦他們了。
平常的我會這麼想，但此時此刻──我用廣播也比不上的音量大喊：
「那是我的戒指，求婚戒指！」
這下，輪到你對我無法控制的歇斯底里態度表示同理心了吧。
掉戒指這種事，照理來說只會在浪漫愛情喜劇裡發生，地點應該要選在巴黎、紐約、倫敦，或阿布達比，那邊的人太有錢，可能不小心掏個口袋就會掉出一枚鑽戒。
台北捷運中山站？發生的機率就跟我們的薪資一樣，應該是全世界倒數啊。
「那麼貴重的東西？」
「對啊！所以你剛不應該攔著我，我手插進去，車門就會再開了。」
「對不起、對不起，但那樣違反規定，真的沒辦法。我趕快幫你聯絡車長，請他們幫忙處理。先生怎麼稱呼呢？」
「黃奕之，黃色的黃，神采奕奕的奕，之乎者也的之。」
掉東西為什麼要報姓名？我掉的又不是國小便當袋，上面還繡了名字跟班級座號。
不過話說回來，我國小掉過十幾個便當袋。
我從小到大就很迷糊，好比我把皮夾放在公事包裡，但每次在捷運入口（特別是在列車只剩四十秒到站時），它•總•是•會•消•失。
好幾次我心想，《哆啦A夢》真是一部失敗的科幻漫畫，他們竟然忽略了要解釋：
「為什麼哆啦A夢每次都可以那麼快從四次元口袋裡，找到大雄想要的東西？」
難道我的公事包比四次元口袋還大嗎？
「東西忘記放在哪」的進階版就是「掉東西」。
但我過去從不介意，因為我認為有限的腦容量是要拿來記住重要事情的，如果因為忘記而不見，表示大腦認定這東西不重要。好比說，131071跟你女朋友的生日都是六位數。但你絕對沒幾秒就忘記前者，卻牢牢記得後者。可是對於一位熱愛數學勝於女朋友的人來說，他就有可能忘記女友生日，然後聳聳肩對著傷心的女友說：
「抱歉，131071是第一個六位數的梅森質數。」
有些人不認同這樣的論點，他們說愛因斯坦也只用了大腦的十％，人的潛力是無限的。
你相信這種話嗎？
我是指，如果你只用了不到十％的大腦，憑什麼你就能用不過十％的大腦去評斷別人那搞不好用了超過十％的大腦呢？換句話說，我認為會輕易相信這種話的人，大腦應該真的用不到十%。偷偷告訴你們一個提升大腦使用率的方法：別再相信任何網路上的謠言了！
就我來看，現在資訊量那麼大，每天都有看不完的新聞、臉書動態和漫畫，我覺得自己早就用到大腦的一百％，不，一百二十％了。如果不節制腦容量的使用，我一定會變成《幽遊白書》裡的戶禺呂弟，用一百二十％的力量發出一拳後就全身瓦解。
保全拿著對講機忙著協調溝通，他的頭稍微移開對講機，問我：
「黃先生，能描述一下戒指袋子的樣式嗎？」
「粉紅色的霧面紙袋，袋子大概這麼小。」
我把手機放回西裝口袋，雙手比了一下袋子的大小。
繼續剛剛的話題──然而今天這件事完全無法用「因為不重要所以才會掉」這套理論來解釋。價值兩個月薪水的求婚戒指，絕對稱不上「不重要的東西」，它比我本人還貴重。從這個角度來看，如果戒指有思考能力，反而應該是它在捷運上看到什麼比我還珍貴的東西，把我這個不重要的人給弄丟吧。
都怪我不想把裝著戒指盒的紙袋硬塞到公事包裡（很抱歉，我是個愛做樣子的人，公事包薄得連放台Mac Air都會鼓起來）。搭捷運又一直玩手機（在捷運上你還能幹嘛呢？更何況，如果玩手機的話，遊戲高分紀錄是當你被誤認為電車癡漢的有效反證，「我遊戲這麼高分，有可能騰出手嗎？！」），袋子掛在手上不順手，一時方便，我就這麼把袋子跟公事包一起擱在地上。
到站後，我忘了拿紙袋，只拎著公事包就下車。太離譜了，我怎麼會沒注意到袋子呢？！
「那就麻煩你了，謝謝、謝謝，這年輕人很著急，請務必幫忙。」
捷運保全關掉對講機，對我說：
「我們盡力找看看，黃先生您別擔心，很多案例都是有好心人把撿到的貴重物品送回來的。台灣最美的風景就是人了。」
他很客氣地安慰我，讓我吞下了「你看看那些奧客，就不會認為台灣最美的風景就是人了」這句話。我有點不好意思，他只是執行他的勤務，卻被我大吼，而他不但沒生氣，還幫了我這麼多忙。
對，在別人眼中我就是奧客，想到這點，還好我剛沒說話。
他大約五十歲左右，鬢角有幾叢灰髮，臉上堆著的皺紋不知道是本來就有，還是因為他一臉關心造成的。
他真是一位好人。
「不過，黃先生你怎麼把戒指這麼貴重的東西帶在身上啊？」
他真是一位太少看推理小說的好人，真相已經擺在眼前了。除了錢太多的阿布達比人，在台北，只有兩種人會把求婚戒指帶在身邊：剛買戒指的人，或今天要求婚的人。
等等，我剛製造了第三種人，撿到戒指的人。
我今晚要跟交往十年的女友絲襪求婚。一場精心策畫的驚喜，不過絲襪可能會缺席，因為她不知道這件事，搞不好得臨時加班；我可能會缺席，因為太恐懼而臨時怯場，電影裡常這樣演。但無論如何，戒指是最不應該缺席的，它既不加班又不會怯場！
你能想像當我跪下說出關鍵字、當我女朋友絲襪摀著嘴的那一刻，我無法遞出戒指，只能，嗯──拱手抱拳？！
拜託，又不是在拜師學藝，不如你說這是第三天，我在幫她穿起掉到橋下的鞋子吧。
很多人可能覺得，求婚時女孩子總是哭成淚人兒，男孩子都笑嘻嘻很冷靜。錯了，其實我們也曾哭得亂七八糟，只是在求婚當下，男兒淚早已乾涸了。
落淚的時間點，大約是發生在獨自去銀樓挑鑽戒時。
我承認有部分原因是鑽石實在太貴了，它放在手機裡可以當震盪器（鑲進了石英震盪器的手機，就如同擁有了心臟，被賦予生命。這是工程師的浪漫）。戴在手上，我真的想不到有什麼用途。
但更重要的是因為，結帳的一瞬間，我們意識到即將喪失自由。
別誤會我，我很愛絲襪，就算今天有人把我灌醉、注射一打自白劑，我還是會說我愛她，想跟她共度下半輩子，我想要每天早上醒來都看見她，每天睡前都跟她說「晚安我愛妳」。只是，結婚真的是另外一回事，那意味你將像個男人（我很清楚我是男的，這只是字面上的意思，我掉的是戒指不是腦袋）負起一切責任。你不能隨便在路上跟女孩子搭訕，要是你想跟誰共度一夜情，得冒著半夜（在台灣似乎比較流行下午）你老婆帶著警察（搞不好加上你媽和她媽）衝進來的風險，而你得說出那些──
「我們是來借廁所的。」「天氣太熱，冷氣怎麼開都不夠我們才裸體睡。」「我們在互相拔罐。」「我中午聚餐吃燒酒雞喝醉了好不舒服來休息，結果服務生弄錯鑰匙，給了她的房間。她嗎？她更早時吃了安眠藥，所以睡到沒發現我進來。」
這些你我都覺得很扯的謊言。但在那種場面下，說不定是人類所能扯出來最好的謊言。我們幾個死黨常討論種種人生疑惑，最常出現的是「憑什麼某某某的女朋友那麼正」。
《Ring of the Day》於鏡文學連載中，欲知下回請點 >>> https://bit.ly/2VxTELA
