凌晨2點55分，冰冷的中華一街上一個人都沒有，或許是因為害怕肺炎傳染的緣故，大部分的人都選擇不出門，提倡在家拚防疫。街道上瀰漫一股消毒水的味道。除此之外，還有淡淡的垃圾味、冷氣機的冷煤味，以及野狗糞尿的味道。然而，此刻街道可謂相當寧靜。每間便利商店都沒有甚麼客人，除了幾個街頭的小混混外，看不到幾個生人。我背著吉他走進中華一街上的便利商店，店員很快就認出我來，問我是不是來買平常的包子的。我接過包子，隨後又拿了麥香奶茶、紅茶拿鐵，以及冷凍漢堡去結帳。今天值班的是趙姊姊，她時不時抱怨自己男友有多爛、工時與薪水不成比例、星巴克咖啡太貴等等問題。我沒甚麼在聽，只覺得她這樣活著很是無聊吧。
「為甚麼不換工作呢？在便利商店打工，聽起來就好像是沒學歷的傢伙才會做的事情。趙姊姊不是大學畢業了嗎？難道沒有夢想嗎？」不知道是不是我的話語太過尖銳，傷到了趙姊姊，她擺出無奈的表情，回答我說社會不是說一句夢想就能概括的事情。
「妳沒讀大學，對吧？是為了音樂夢嗎？還是有其他的目的呢？」其他的目的？老實說，我從沒想過，我只知道我想要彈吉他、想要唱歌、想要奔跑、想要逃離這個慌亂的世界。聽到這裏，趙姊姊調侃我，認為我只是想要逃避社會的責任才會玩音樂。她問到我，我有自己做歌嗎？我有屬於自己的音樂嗎？我有才華嗎？還是說，我只是一味地重複別人做好的歌曲，將自己的心情帶入其他人的作品中，以為自己是個明星。
「出去抽菸，要嗎？」趙姊姊比了比外面，隨後從菸櫃中取走了兩包香菸，她不等其他值班的人過來顧櫃台，就逕自走出了店門。我跟在她身後，聽見店內的輕音樂因為我們的離去而被自動門夾斷成兩截。我們坐在店外的用餐區，默默抽菸、看向尚未魚肚白的天空。總覺得，這樣悠閒的日子不多了，我果然想要逃避社會或是甚麼，對吧？
「妳不讀大學，有甚麼原因嗎？」趙姊姊一邊吞雲吐霧，一邊分食我剛剛買的食物。我告訴她，我受夠了人際關係所以逃跑了。我失去了朋友、失去了幫助我的人、討厭那些無關者的表情、討厭老師的嘲諷、我恨這樣妥協的自己，所以我選擇逃避。我不想再建立一段關係，因為很可怕。趙姊姊告訴我，她也曾經如此，但她發現人最終還是得與人建立連結。說起來，她也不喜歡大學的教授、老師、同學、系辦工讀生等等。她曾經渾噩度日，覺得大學不畢業也沒有差，直到她男友的死。
「妳男友死了？可是剛剛不是還在抱怨他嗎？」她反問我，不能抱怨死人嗎？對她來說，那男人是生是死都無關。反正，他都已經不在了。趙姊姊說，那男人是出車禍死的，他的葬禮沒有任何一個同學參加，整個會場只有不到十名親友來悼念他。看著空蕩的會場，她不禁反問自己，該不會也會這樣結束人生嗎？講到這裏，她的眼淚便緩緩落下。
「那天，我在海邊待了一整夜，甚麼事情都沒有做。除了看海外，我想不到跟他在一起的其他回憶。」那時起，她就確定了自己不想要這樣的人生。她開始為自己而活，就好像她一直都在演繹這樣的角色一樣。那麼，為何只在便利商店打工，不找工作呢？她則表示，自己也還在摸索人生，她也才26歲，不是甚麼職場上的老手，更遑論期待她一下子就找到正職。
「說到底，我還是喜歡便利商店的工作。」真是的，剛剛還在抱怨工時長、低薪的人居然開始讚美起了工作。她問我，會不會彈松任谷由實的《砂之惑星》，她很喜歡這樣的歌曲，描述一個如同異世界般的地方，毅然決然活下去的感覺。我慢慢彈唱這首老歌，我始終無法駕馭那種歷經過死亡的滄桑感，因為我正在逃避。有時候，我會覺得逃避也無所謂，但久了，我漸漸養成了逃避的習慣。我為甚麼要踏上音樂這條路？直到現在，我也不知道。是為了創作歌曲後唱出心聲嗎？是為了看到人們陶醉的表情嗎？是為了生存嗎？抑或者，是為了面對甚麼？我不知道，但我了解如果只是這樣活下去，我會後悔。
此刻，便利商店內傳來中島美嘉的《曾經我也想過一了百了》。那在痛苦中掙扎的澎湃情緒，如同核彈般從便利商店的深處炸了出來。此刻，風暴、海嘯、砂塵、光都從便利商店的廣播中竄出。我們被聲音淹沒了，身體不見了、情緒消失了、所有的一切與沒有一切都不再了。不知何時，桌上的食物都已經消失了，我望向趙姊姊有點呆滯的面孔，她告訴我她要離開這座城市了，今天應該是最後一次見面。我向她要了聯絡方式，但她拒絕了。
我回到了家裏，家裏沒有其他人，不只父親不在，母親也不知道跑去哪裏了。我躺在床上一個人靜靜思考，思考我是不是一個廢物這件事。我喜歡趙姊姊嗎？為甚麼問自己的問題到最後總是變成情愛相關的疑惑？我曾以為，愛上了就是愛上了，無論男女。但漸漸的，似乎發現我似乎不是誰都可以。當然，對於趙姊姊我只有類似朋友的情感，但她似乎不曾把我當朋友過。
我看著空蕩蕩的LINE，上頭沒有甚麼重要的訊息。才剛要關掉App，酒吧那邊就傳來訊息，叫我一個小時內過來表演。我翻了翻自己的樂譜，沒有想要彈唱的歌曲。最後，我找到了一份高中時自己寫的歌。說來很害羞，這首歌可以說是亂七八糟，各種和弦跑調、根音混亂的問題。還有一點時間，我將這首歌重新譜曲、改詞。然後來到了中興南路的酒吧。
酒吧內沒甚麼客人，只有幾名中年男子正在吞雲吐霧、強灌自己烈酒，就好像自己是這世界最可憐的人。時間還沒到，我坐到了一名男子身邊，他已經爛醉如泥了，正在與空氣隨意討論關於台灣主權的問題。我點了杯愛爾蘭咖啡，感覺不壞，但總覺得愛爾蘭威士忌的味道實在太過明顯。我還是比較喜歡咖啡甜味重一點的版本，或許把愛爾蘭威士忌改成波本威士忌會好一些。
「原來是妳啊！我還以為是隻聒噪的鴨子出現在我旁邊呢。」我對隔壁的上班族先生點了點頭，微微笑反駁道，自己的聲音可不像鴨子。每次上台，上班族先生還不是乖乖聽到最後一首歌，可見還是有人會對我的音樂動心。我默默喝著手上的調酒，上班族先生則開始跟我爭辯愛情到底是甚麼東西。方才，聽了他對空氣的辯論，他似乎又失戀了，情緒激動且心情感覺不是很好。我輕撫他的背，看起來他快要吐出來了，但最後還是將多餘的酒精吞回胃袋之中。
「妳是同性戀嗎？不要回答我！我看得出來妳很不一樣，但不知道那是怎麼回事。」我告訴他，我沒談過戀愛並且一輩子也不會，所以是同性戀、異性戀、雙性戀都沒有差別。只要有人能夠愛上我的音樂，那我就滿足了。我曾是這樣想的，但到了最近我越來越不知道自己想要甚麼。我喜歡音樂，但即便喜歡又能如何？我沒有才華，這點我比誰都還要清楚！即便清楚這點，我也不曾放棄過，我就好像頑固的石頭一樣，自以為這樣走下去，就能改變人生。我的天真似乎還會持續一段時間。
上班族先生告訴我，他活得夠久了，今天想在死前再聽聽我的歌聲。他問，這樣的他是不是有問題，每個人都拋棄他離開了，這樣是不是他的問題呢？我告訴他，我不是法官、不是上帝，更不是神明，所以沒資格評斷他的對錯。即便所有人都拋棄他離開了，我也還是會繼續唱歌，用那如同鴨子般的聲音在這社會中掙扎。每個人都需要浮出水面呼吸的機會，沒有人能夠像是鋼鐵一樣度過一生。說罷，我上了台，慢慢唱起了屬於我自己的歌曲。第一首歌：《不再見》。
「生命的光芒，生命的光芒啊！我不再願意去維持那渺茫的希望。生命的光芒，生命的光芒啊！老舊倉庫的大鐘樓仍隨古舊擺盪。
「孤單的長河流向盡頭的徬徨了，我看向這所有一切流瀉。哭泣！是的我曾做過。
「世界又分食了多少的痛苦？世界又會留下了多少的心跳？而我們的過去將會留在…
「緊鎖的盒中鑰匙卻不再，僅是哭泣逃避能做甚麼？我們也只能消遣這一點悲傷，那些不會再見上面的人，不再見吧。」唱到這裏，我總感覺有些許難過，我的眼淚突然流了下來。我趕緊擦拭掉淚珠，隨後又彈上輕鬆的一曲。這個夜晚的時間過得很緩慢，緩慢到我不曾感覺到它的流逝。我以為的那些，終究只是我以為。即便哭了出來，也無法彌補悲傷的部分。
這一晚的味道有點太過鹹膩了。我坐回到上班族先生旁邊，告訴他我很抱歉，我沒有唱那些能讓他打起精神的歌曲，反倒讓他的心情更加低落。他搖搖頭表示自己知道。隨後，替我們兩人各點了一杯可樂。他以大人的角度來看，希望我不要沉溺在酒精之中，傷心的時候喝喝可樂就好。這時候才裝出大人的樣子，讓我感覺有點想笑。喝完可樂後，他便離開了，這也是我最後一次見到他。
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